对舞台要有尊重，不要随便离场
编辑： chenjujun 2017-27-09
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导演邀请我看最后一场《尘光》预演的时候，我半途离场。可是在站起来的时候，我背包的吊带卡在椅子上，一直拉不出来。我拉了整整10多秒才能够离开我的座位。可是好像好一部份剧场的观众都发现到了。坐在不远处的导演也应该发现，我只能够跟坐我旁边的另一位剧场导演国煌说：“对不起，我必须离场了。”在舞台上的一位演员瞪大着眼睛，惊讶地看着我，目送我离开。我知道那是极度没有礼貌的动作。我也从来没有在剧场这样做过。就算我再不喜欢整个演出，我都会拖到完场，连乘换场的时候离开的时候都没有。我觉得那是对整个舞台的尊重。不管整个剧场是否用心，可是中途离场是很粗暴的做法。而我不是一个粗暴的人。
我一直在场外等到剧上演完毕，等到剧组和导演做讨论的时候，我以一个《111封寄不出的情书》的作者，被邀请和大家见面，谈谈我的观后感。我走进去的时候，大家都瞪着这个半途离场的人。我向大家小小的鞠了一个躬，跟大家道了一个歉。
我说我在整个演出的前半部还是可以的，也没有感觉太大的压力。我始终不是一个常常进剧场的人，我对演出的技巧一点认识都没有。可是这个舞台的演出居然渐渐把我带入另一个空间，中场的时候便开始感觉压力，感觉演出的张力。更糟糕的是：我感觉剧场里的空气越来越稀薄，我越来越喘不过气来。
心头上有那么一块大石头压着。
到了分配财产的那一幕，我完全呼吸不了。眼泪就在眼眶里打转。我知道我必须离开，因为台上的那一幕幕，都开始变成了我的真实世界。很久很久没有经验的剧痛，油然而生。我便夺门而出。
站在剧场的外面，我一直不能够回过神来。我想，我是没有办法再走一次这样的痛。6年4个月前，这个我一生的挚爱，完全没有预兆之下，连一句话都没有留下，转身离去。我一直处在痛与恨之间。我用了几乎3年的时间，离开这个国家，离开我跟他一起经历的所有事物，尝试放下我对他的思恋。从台湾、大陆、东南亚、欧洲，一个一个城市的走着，放下一丝一丝对他的记忆、依恋，还看到生命的另一个更巨大的空间，体会到与自然平静相处的喜悦，然后在云南大理待了一年，把这段生命记录了下来。
可是，回到这个剧场，所有的过去，忽然重新涌上心头。铺天盖地的，好像海啸一样看着它排山倒海而来，虽然我拼命地跑，可是却也没有办法逃得掉。在剧场的那一刻，我崩溃了。虽然我知道剧场的礼仪，我了解剧场的用心，我还是不顾一切疯狂地逃跑。
虽然剧组一直为我在剧场里留了一个位子，而且一直鼓励我再看一次，可是我没有再回过剧场。就因为我不想再走一次这样的伤痛，再一次的生离死别，再一次的爱人在怀里，却怎么样都叫不醒。